Анекдоты. 2026. 12.
26 January 2026 11:58![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!
- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.
Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.
Обидно.
Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.
Анекдоты. 2026. 11.
25 January 2026 16:36olindom В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
История - это сказка, основанная на реальных событиях.
Послать донат автору/рассказчику
Высококачественный секс. Без брака...
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…
- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...
- Нет, ты была первой...
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
Еврейский анекдот. 2026.
25 January 2026 12:56olindom — Самуил Яковлевич, если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл нервничать из-за какого-то кошелька?
🤣🤣🤣
— Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
— Я знаю пароль от твоего телефона.
🤣🤣🤣
— Изя, правда, шо у твоей Софы есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Софа после cекcа курит
🤣🤣🤣
— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?
— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...
🤣🤣🤣
— Как говорила моя бабушка: Милая, это не ты должна учится экономить, это он должен учиться зарабатывать.
🤣🤣🤣
— Циперович, а говорят что вы убеждённый холостяк?
— Да, это правда.
— И кто ж вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жёны.
🤣🤣🤣
— Изя, сынок, выбирая жену помни - разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме!
🤣🤣🤣
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»
🤣🤣🤣
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…
🤣🤣🤣
— Что такое брак по-еврейски?
— Это когда женщина берет себе на воспитание взрослого мальчика, мама которого с ним уже не справляется.
🤣🤣🤣
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
🤣🤣🤣
— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.
Улыбаемся! С фейсбука.
24 January 2026 16:33olindom Koкo Шaнeль зaявилa, чтo нужнo обрызгивать дуxaми тe мecтa, кудa вы xoтитe, чтoбы вac цeлoвaли. Oй, вы бы знaли, кaк мнe тaм жглo...
Дeлa caми ceбя, кoнeчнo, нe пepeдeлaют, нo и coн caм ceбя, знaeтe ли, нe пocпит.
Cвoбoдa нe в тoм, чтoбы дeлaть тo, чтo xoчeшь, a в тoм, чтoбы нe дeлaть тoгo, чeгo нe xoчeшь.
Коллeктивчик у нac твopчecкий! Oдин xoдит, пpитвopяeтcя умным, чтoбы бoльшe плaтили.... втopoй — дуpaчкoм, чтoбы мeньшe paбoтaть...
Пoкa Чип и Дeйл cпeшили нa пoмoщь, Bинтик co Шпунтикoм pacкpутили Гaeчку.
Сегодня я пoлучил нoвoe мecтo в кoмпaнии. Hу кaк пoлучил, мoй cтoл пepeдвинули...
Бессонница — этo плaтa зa бoгaтoe вooбpaжeниe.
Ждaлa пpинцa, нo вpeмени зpя нe тepялa.
У меня двa нeдocтaткa: лeнь и чувcтвo юмopa. Oдин пocтoяннo мeшaeт мнe жить, a втopoй — нe дaёт мнe cдoxнуть.
Согласно личнoму днeвнику мoeгo кoллeги, oн думaeт, чтo я зa ним шпиoню.
Чтo oбщeгo у ceкca и интepнeтa? Oбa были пpидумaны для пepeдaчи вaжнoй информации, a cтaли paзвлeчeниeм.
B Бoгa вepить несложно. Bы пoпpoбуйтe пoвepить в людeй.
Moя дeвушкa билa мeня пo лицу, кoгдa иcпытывaлa opгaзм. Я нe ocoбo пepeживaл, пoкa нe узнaл, чтo oнa пpитвopяeтcя.
Bce вeтви влacти pacтут из oднoгo дубa.
Cвoбoдa cлoвa — этo кoгдa пиcaть нa зaбopax и cтeнax туaлeтoв ужe, coбcтвeннo, и нe o чeм...
добавляю из комментариев:
Почему летающий мужчина- супермен, а летающая женщина- ведьма?
*****
Перестала делать то, чего не хотела - появилась возможность делать то, что хочу. Например, спать ))
*****
добавляю из комментариев:
Почему летающий мужчина- супермен, а летающая женщина- ведьма?
*****
Перестала делать то, чего не хотела - появилась возможность делать то, что хочу. Например, спать ))
*****
Субботняя кухня. 24/01/2026.
24 January 2026 10:29olindom Ура!! Вырастила правильных деток! Марк присмотрел рецепты в инете и спросил, есть ли у меня планы на куриную грудку. В четверг, после посещения новой школы, куда мы переводим Вольку в маленький класс, мы затарились на субботу заехав в супермаркет. И курицу взяли, и большой отрез лосося, и бурекасы. Для разнообразия с белым сыром. Курицу разделала, грудку отдала Марку на опыты, куски курицы Марк же залил соусом из терияки/сои и чеснока. Марк сделал соляной раствор со специями и замочил грудки на 24 часа. Должна получиться пастрама. Или ветчина. Купили куриную печенку. Я сразу её и пожарила с луком и специями.
В пятницу вместо поездки в супермаркет разобрали морозилку. Сделали чечевичный суп на говяжьей косточке. Из залежей морозилки. Сделали паштет. С зеленым яблоком, зеленым луком, кусбарой и укропом.
Приехал Вик из Беер-Шевы. На вечере караоки, в четверг, народ обнаружил как подействовал на голоса перенесенный большинством грипп. Вик в красках описал две университетские экспедиции. Потрясающие виды и впечатления. В первом трипе пришлось ехать на джипах, во втором на усиленном автобусике, и водитель отказался ехать после какой-то точки. А было это во время пылевой бури, и с подозрением на возможное затопление. До дождя дело не дошло, Вик попал под дождь уже вернувшись в Беер-Шеву!
В духовку пошли форма с кусками курицы. Форма с промаринованными грудками, которые Марк обмазал паприкой, из которой Марк сделал густую пасту, замешав с постным маслом. Я подготовила форму с кусками лосося, которые выложила на слой нарезанного кружками и полумесяцами луком, политого постным маслом, и покрыла эти куски вторым слоем лука. Побрызгала маслом, посолила и поперчила.
Пастрама у Марка получилась сочной и очень вкусной! В освободившуюся форму засыпали порезанную кубиками картошку, батат и кружки моркови. Перемешали, досолили и отправили в духовку.
В горячую духовку отправили бурекасы смазанные взбитым яйцом.
В пятницу вместо поездки в супермаркет разобрали морозилку. Сделали чечевичный суп на говяжьей косточке. Из залежей морозилки. Сделали паштет. С зеленым яблоком, зеленым луком, кусбарой и укропом.
Приехал Вик из Беер-Шевы. На вечере караоки, в четверг, народ обнаружил как подействовал на голоса перенесенный большинством грипп. Вик в красках описал две университетские экспедиции. Потрясающие виды и впечатления. В первом трипе пришлось ехать на джипах, во втором на усиленном автобусике, и водитель отказался ехать после какой-то точки. А было это во время пылевой бури, и с подозрением на возможное затопление. До дождя дело не дошло, Вик попал под дождь уже вернувшись в Беер-Шеву!
В духовку пошли форма с кусками курицы. Форма с промаринованными грудками, которые Марк обмазал паприкой, из которой Марк сделал густую пасту, замешав с постным маслом. Я подготовила форму с кусками лосося, которые выложила на слой нарезанного кружками и полумесяцами луком, политого постным маслом, и покрыла эти куски вторым слоем лука. Побрызгала маслом, посолила и поперчила.
Пастрама у Марка получилась сочной и очень вкусной! В освободившуюся форму засыпали порезанную кубиками картошку, батат и кружки моркови. Перемешали, досолили и отправили в духовку.
В горячую духовку отправили бурекасы смазанные взбитым яйцом.
Der Tiger (2025)
23 January 2026 10:27jack_kiplingНа удивление вышло вполне смотрибельное и интересное кино. Хотя при таком слабом и клишированном сценарии и конкретном артхаузе у менее талантливых режиссера с оператором вышла бы трешовая муть. А тут в винегрете из "Ярости, "Иди и смотри, "Лодки" и обоих "Сталинградов" получилось неплохо, досиотрел
Анекдоты. 2026. 10.
22 January 2026 18:36olindom - Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...
- За два часа сделаю. На протяжении недели.
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Советы диетолога : "Не садись на пенёк, не ешь пирожок !"
Разве это нормально, когда таким молодым парням как мы уже под 60?
Конечно, лучше лезть в чужое дело именно тогда, когда не просят. Потому что когда попросят, то наверняка работой помогать придётся, а не ценными советами.
Человеческие качества любовь, верность и преданность в наше время найти можно только у собак. Ник Синявин
Анекдоты. 2026. 9.
21 January 2026 12:59olindom Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.
С годами яростные споры с женой плавно смещаются в область вялых перепалок. Что приводит к значительной экономии нервов и тарелок.
Почему, если глаза широко – то расставлены, а если близко – то посажены?
В Японии снова скучают о цветении сакуры, на Камчатке же говорят, когда же эта хрень растает.
Петарда в оливье в мгновение ока празднично раскрасит вашу комнату
Херес: какое удивительное сочетание русского "НЕТ" и английского "ДА".
Лошадей погоняют нагайками, а холопов - тревожными новостями.
Город Калининград одним звоном соборного колокола привлекает к себе всех сборщиков цветного металла со всей Прибалтики.
Ты, главное, делай то, что должен. А о том, чтобы ты сделал то, что не должен - жена позаботится.
Есть норов,- что хуже, чем нарыв!
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.
Анекдоты. 2026. 8.
20 January 2026 16:09olindom Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке.
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».
Анекдоты. 2026. 8.
19 January 2026 15:29olindom Сколько на человека не ори, а ёбнуть все равно надёжнее.
Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!
— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.
Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.
Послать донат автору/рассказчику
Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.
Анекдоты. 2026. 7.
18 January 2026 17:02olindom — Я стёр руки об одиночество.
В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.
- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...
СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.
Великобритания направила на защиту Гренландии одного офицера. Но это очень опытный и хорошо обученный офицер.
Анекдоты. 2026. 6
17 January 2026 21:34olindom Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.
- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...
На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.
Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.
Мужики, осталось около месяца до 23 февраля. Срочно закупайте носки, трусы и пену для бритья!
Не оставим женщинам ни одного шанса!
Не оставим женщинам ни одного шанса!
Самого большого провала следует ждать там, где на сто процентов уверен в успехе
Нас продают, потому что мы на все покупаемся.
Мудрый человек, если и ляпнет глупость, то обставит дело так, что он специально подал свою мысль в доступной для дураков форме.
Страх и ненависть на Центральном телевидении.
16 January 2026 14:29jack_kiplingУ нас было 3 журналиста международника, колхозный нахрап, куча методичек про преимущества советского планирования всех сортов и расцветок, тезисы о тяжкой доле английских рабочих, а также письма обеспокоенных советских тружеников. Не то чтобы это был необходимый запас для интервью с Маргарет Тэтчер, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться.
Единственное, что вызывало опасение — это письма обеспокоенных советских труженников. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем письма в спортлото. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
Единственное, что вызывало опасение — это письма обеспокоенных советских труженников. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем письма в спортлото. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.
Аркадий Бабченко заморачивается именем...
15 January 2026 12:01olindom
2022-м, в начале еще, месяце в марте, в Польше минут сорок не мог вызвать такси. Человек десять подряд - все отказываются от заказа и отказываются. Никак не мог понять, что за на хрен.
Потом вспомнил - в целях конспирации мое имя в "Убере" было Алексей Иванов.
Поменял его - и тут же уехал, первый же таксист повез.
Вчера приезжает парень по имени Абдулрашид. Тере-тере, ля-ля-тополя, едем, но, чувствую, какое-то напряжение в салоне. Нет обычной легкости. Что за херня, думаю...
Потом вспоминаю - я ж в целях конспирации имя "Алексей Иванов" поменял на Шаббад Бен Иегуда...
Не, Абдулрашиду я на прощанье сказал, конечно "Хэв а найс ивнинг энд ам Исраэль хай" - а ибо нехер потому что - но, сука, что за жизнь пошла, третий раз фамилию менять...
И, главное, не понятно на какую.
Бен Джон? За американца примут.
Гюнтер Шольц? В Париж лучше не соваться.
Диего Родригес? Эти - фрипалестинцы конченные, в Тель-Авиве могут пиздюлей выписать.
Караваджо Микеланджело? Ну, фиг знает. Может, итальянцы тоже кому поднасрали.
Стану-ка я гренландцем пока.
Ваш Алуциак Туугалак.
А там посмотрим.
Анекдоты. 2026. 6.
13 January 2026 12:38olindom Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!
Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?
Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.
Мысли вслух.
13 January 2026 12:22olindom НАЗАД НЕЛЬЗЯ!!!
Это следует перечитывать как минимум раз в неделю! Это полезно, дочитайте до конца. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо: "Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
Это следует перечитывать как минимум раз в неделю! Это полезно, дочитайте до конца. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо: "Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредитам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори "нет".
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и сделаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
***************
НАЗАД НЕЛЬЗЯ!...
Анекдоты. 2026. 5.
12 January 2026 22:47olindom Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!
Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.
Послать донат автору/рассказчику
После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.
3
+65–