(no subject)

19 September 2017 16:13
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
Ругала, ругала я нашу заводскую столовую. Я там перестала обедать от безысходности. Когда год ты ходишь на каждый обед, и в течение года тебе ничего ни разу не понравилось, есть ли смысл продолжать эксперимент? Безвкусное овно. Пустые водянистые соусы. Каждый день картофель и кнедлики на гарнир. А картофель фри, политый соусом, вы видели? Поверьте, это не для слабонервных.
Картофельный салат, самый праздничный салат на чешском столе, такаааая гадость, что я каждый раз удивлялась, они вообще пробуют, что едят? И вот ещё интересно, эти люди и дома так варят?

Вчера прихожу на обед. И вижу то ли вьетнамца, то ли японца, в чёрной куртке и красном колпаке. У меня вываливаются глаза, а ноги несут за подносом. Офигенный обед! С солью и перцем, с овощами, с травами, с насыщенным вкусом, без загущения мукой всего, что можно и нельзя загустить.
Сегодня тоже пошла обедать. И услышала, что вот этот праздник живота всего 2 дня. Я так поняла, в аренду товарища взяли.

А ещё сегодня начальство из америк понаехало. Видимо, для этого и арендовали, а не чтобы порадовать рецепторы бабНаты.
Эх
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Блондинка - подругам:
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ты, я и директор.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

Голодный студент, поднимающийся пешком, к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Jokes d'jour.

19 September 2017 09:25
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
A German, an American and a Russian walk into a bar.
The bartender looks at them suspiciously and says, “Is this some kind of a joke?”
***
Waiter? I’m sorry, but I cannot eat all this. Would you be so kind and pack it for me? To take away?
But sir, this is a buffet.
Pack it up I said!
***
Last night a Chinese guy came to my favorite bar.
I asked him if he knew Kung Fu or some other martial art.
He said, “Why do you ask me that? Is it just because I’m Chinese?!”
“No it’s because you’re drinking MY beer!“
***
If I ever go missing, you should put my picture on beer rather than milk bottles. This way, my friends will find me faster.
***
I was going to start a Procrastinators Club. But then I realized I’d have to reject anyone who actually turned up at the meeting so I decided to put it off again.
***
Two immigrants from Africa arrive in the United States and are discussing the difference between their country and the U.S.
One of them mentions he's heard that people in the U.S. eat dogs, and if they're going to fit in, they better eat dogs as well. So they head to the nearest hot dog stand and order two 'dogs.'
The first guy unwraps his, looks at it, and nervously looks at his friend.
"Which part did you get?"
***
An elderly man was on the operating table, about to be operated on by his son, a famous surgeon. Just before they put him under, he asked to speak to his son:
"Don’t be nervous, boy, just do your best and just remember, if it doesn’t go well, if something happens to me… your mother is going to come and live with you and your family."
***
That awkward moment when you have eye contact while eating a banana.
***

(no subject)

19 September 2017 04:34
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
Дочь:
- ма, а ты не хочешь тату?

Я:
- нет! О_о

Подумав..:
- хотя можно.. с телефоном и адресом на случай старческой деменции

Ржёт. Молодая ещё)

Как я провел

18 September 2017 16:04
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
По следам разговора с френдом, есть ли в Чехии пиво в пластиковых бутылках 1,5-2 л

Untitled

По следам рассматривания и почитывания ленты куплена ягнячья нога (уже нет, было вкусно!), по следам моего сидения в парикмахерской и чтения журнала от скуки куплен кролик (еще не съеден, рецепт не выбрала из прочитанных). По следам рассматривания в ленте грибов сходили тоже по грибы)
Read more... )
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- В магазин за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

Горячая лампочка:
Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
- Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
- Давай в рот возьму.
- Ты чего дура? Она горячая.

Национальность ребенка:
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Настроение.

18 September 2017 08:08
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Странное у меня настроение, слезливое, чуйствительное... Нет, я воли себе не дам, и соплей пускать не буду.
Пойду искать анекдоты...

At a Plastic-Surgery-Addicts-Anonymous meeting:
“Ah, I see we have a few new faces here today.”
***
How do T-Rexes high five each other?
They don’t. They’re all dead.
***
I’m not happy with this and I’d like to exchange it please!
Come again? That’s your bank statement Mr Dibbley!
I said exchange it!!!
***
Judge: “Why did you steal the car?”
Man: “I had to get to work.”
Judge: “Why didn’t you take the bus?”
Man: I don’t have a driver’s license for the bus.
***
Man with a beard 100 years ago: “OK, I’ll go chop down some trees.”
Man with a beard now: “I found a great face mask that’s gluten-free.”
***
The Judge asks the defendant, “When is your birthday Mr McKenzie?“
“February 20th, Your Honor.”
“And what year?”
“Every year, Your Honor.”
***
Three doctors are talking about death.
The first, a dentist, says, “When I die, I think I’d like my tombstone to be shaped like a tooth made of white marble.”
“Hey,” adds the cardiologist, “that’s not a bad idea, I’d love my tombstone to be shaped as a heart…”
The gynecologist is silent for a bit, then says, “I think scattering of the ashes is my option.”
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Страшные книги
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течёт!
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...

- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, тебе 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

(no subject)

16 September 2017 20:53
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
 Вчера мы решили развестись. И стали делить Щена. Ну как делить, я сразу сказала, что моя зп не позволяет предоставлять привычные Щену условия существования, поэтому у нас несколько вариантов:
- он идёт жить к мужу, но я имею право на общение с ним, когда мне сильно припрет потискать 
- он остаётся у меня, муж платит алименты на мелкого и имеет право на общение, когда ему сильно припрет потискать.
Посидели помолчали, представили, как это будет выглядеть реально, когда сильно припирает потискать нам каждую минуту.

в общем, помирились
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
 Отопление включили. Зима пришла, суши падлы (padla - вёсла))

(no subject)

16 September 2017 08:43
tat_oshka: (пропокупки)
[personal profile] tat_oshka
А сайты уже начинают предлагать варианты украшения дома к Рождеству.

Вариант побогаче и подороже

Obr�zek 15.09.17 v 10.54

Read more... )
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
jack_kipling: (Default)
[personal profile] jack_kipling
 Премьера осенью, действие будет проходить во время Рифской войны в 1921 году. Можно попробовать глянуть.




Баланс.

15 September 2017 15:43
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Все мы балансируем. Чтобы стоять, ходить, чтобы жить и работать. Мы находимся в постоянном поиске идеального баланса. Этот идеал мы называем счастьем. Вот тот самый момент, когда я ловлю равновесие.
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Жена мужу:
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обра-щается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

(no subject)

15 September 2017 10:37
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
Журналов вчера купила кулинарных на изучение, что у нас новенького.
Вот, например, про подзимнюю уроду)

Untitled

А вот такую уроду у нас считают крутой. Урожай то бишь. Дядечка ехал в троллейбусе пару лет назад (фб мне напомнил) и был очень горд. И за таким счастьем люди за 100 км ездят на поездах)

Obrázek 15.09.17 v 10.38

(no subject)

15 September 2017 08:58
tat_oshka: (офигеть)
[personal profile] tat_oshka
А вы придумали, чем будете заниматься длинными зимними вечерами?
Я вот подумала. И решила, что буду заниматься спортом!
По сему поводу вот купилось))

кто молодец? я молодец!)) )

Новое в мире.

14 September 2017 18:56
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
Время зажигания субботних свечей
6:81

з.ы. сегодня 15.09. поменяли. на 6:09
https://plus.google.com/109611874111640116156/posts/VdxxSwL4jvw
olindom: (Default)
[personal profile] olindom
 — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
+39
ОбсудитьПоделиться
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
 
+38
ОбсудитьПоделиться
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
  - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
  - Клей. Следующий!

  Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

  Ничто не согревает душу так, как холодное пиво.

  Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

  Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

  Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порно сайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кон-чается!

(no subject)

14 September 2017 07:51
tat_oshka: (Default)
[personal profile] tat_oshka
Хорошее соседство)

Untitled

Инфо

moja_zhizn: (Default)
moja_zhizn

August 2017

M T W T F S S
  1234 56
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Метки